{"id":22446,"date":"2012-12-31T18:06:25","date_gmt":"2012-12-31T22:06:25","guid":{"rendered":"http:\/\/sosuaonline.net\/inicio\/lo-que-nunca-se-debe-hacer-despues-de-la-intimidad-con-la-pareja\/"},"modified":"2012-12-31T18:06:25","modified_gmt":"2012-12-31T22:06:25","slug":"lo-que-nunca-se-debe-hacer-despues-de-la-intimidad-con-la-pareja","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/sosuaonline.net\/inicio\/lo-que-nunca-se-debe-hacer-despues-de-la-intimidad-con-la-pareja\/","title":{"rendered":"Lo que nunca se debe hacer despu\u00e9s de la intimidad con la pareja"},"content":{"rendered":"

\"despues_del_sexo_1455_620x485\"Lo que nunca se debe hacer despu\u00e9s de la intimidad con la pareja .<\/strong> \u201cAmaos los unos sobre los otros\u201d dec\u00eda Woody Allen. No hay mejor retratista de la cama que el director estadounidense con su agudeza de di\u00e1logos pre y post coitales, con la hilaridad de las situaciones m\u00e1s disparatadas. Creo que fue el primero en ponerse guantes de cocina en la cama (o bueno, puede que no).<\/p>\n

<\/p>\n

Con Woody, en definitiva, aparecen retratadas gran parte de esas conductas neurast\u00e9nicas, infantiles o torpes tras el sexo. En GQ te ayudamos a diagnosticar alguna de ellas para que sepas lo que radicalmente no debes hacer<\/strong> o decir en esos instantes de luminiscencia poscoital:<\/p>\n

1. Comparar <\/strong><\/p>\n

En el mismo instante en el que salga de tu boca esa comparaci\u00f3n con otra experiencia anterior, con otra pareja anterior, en definitiva con OTRA chica, asistir\u00e1s ante tus propios ojos a la mism\u00edsima cr\u00f3nica del bigbang, el desencadenante del apocal\u00edpsis, la profec\u00eda de los mayas. Un cabreo superior a la prima de riesgo.<\/p>\n

2. Pedir perd\u00f3n <\/strong><\/p>\n

Sea cual sea tu motivo: no lo hagas.<\/p>\n

3. Loas con los compa\u00f1eros de piso <\/strong><\/p>\n

Las paredes de los edificios suelen ser finas y nuestro o\u00eddo superdotado. Chocar los cinco con tu compa\u00f1ero por el pasillo como si formases parte del reparto de \u2018Colega d\u00f3nde est\u00e1 mi coche\u2019 quiz\u00e1 no le guste. Y evita la danza de la victoria. Puede parecer que no has tenido sexo en bastante tiempo.<\/p>\n

4. Whatsappear con otra nada m\u00e1s terminar <\/strong><\/p>\n

Ella mirar\u00e1 de reojo tu m\u00f3vil y ver\u00e1 que la conversaci\u00f3n es con una tal Raquel. Da igual que sea tu casera, pensar\u00e1 que es tu ligue. Incluso meterte compulsivamente en Twitter, Facebook, Line o cualesquiera que sea la red social. La comunicaci\u00f3n no debe estar ah\u00ed, est\u00e1 justo a tu lado. Si quieres ver tus notificaciones espera a la visita al ba\u00f1o de rigor (todos los hacemos). Si coges el m\u00f3vil para meterte en gq.com ya es otra historia.<\/p>\n

5. Pedir puntuaci\u00f3n <\/strong><\/p>\n

\u201cBueno, no ha estado nada mal, \u00bfEh? Esto debe de ser un 8 por lo menos\u201d. Hay algo peor que pedir puntuaci\u00f3n. Compartir el nombre propio con el que denominas a tu pene a las primeras de cambio: \u201cYo dir\u00eda que el soldadito ha estado de 10 hoy, \u00bfeh?\u201d.<\/p>\n

6. Dormir <\/strong><\/p>\n

Vamos a ser claros: no hay nada mejor que dormir tras el sexo. Pero a las chicas nos gusta un poco de interacci\u00f3n y contacto, aunque sea parcial, inmediatamente despu\u00e9s. A todas. Un abracito sutil, unas caricias por la espalda, un ligero toqueteo con el pie izquierdo, una mano posada sobre su espalda, algunas caricias en su pelo. Algo. No te gires y le des la espalda ipso facto. Ot\u00f3rgale esos minutos.<\/p>\n

7. Comportamiento octopus <\/strong><\/p>\n

Vamos, lo opuesto a dormir. Que una cosa es una abracito y otra muy diferente es intentar conseguir la fusi\u00f3n nuclear con su cuerpo. O alcanzar la total pastelosidad con frases sensibleras del estilo \u201ceres muy especial\u201d, \u201ctengo a una princesa en mi palacio\u201d. El casting para letrista de \u00c1lex Ubago es en otro sitio.<\/p>\n

8. Comunicaci\u00f3n en exceso <\/strong><\/p>\n

Lo que se conoce como el momento Ryanair. Esa retah\u00edla de perfumes, cigarrillos de vapor, rasca y gana, comida o bebida por megafon\u00eda; esas parrafadas de las azafatas en la angustiosa duermevela siendo plenamente consciente de que no vas a poder dormir jam\u00e1s. Est\u00e1 bien hablar (ver punto 6) pero todo en su justa medida.<\/p>\n

9. Dejar que las pruebas se fosilicen<\/strong><\/p>\n

A la ma\u00f1ana siguiente sigue ah\u00ed, en la misma posici\u00f3n, encogido. El trofeo, el bot\u00edn, la prueba. Puede que para ti su presencia sea agradable, hasta meritoria. Pero ella se fijar\u00e1. Recoge ese cond\u00f3n del suelo.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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